Parce qu'il le vaut bien.

Se figurer un homme ayant toutes ses facultés mentales. Par souci d'anonymat et pour question pratique, choisissons de le nommer C..

C. se trouve dans notre histoire être au musée d'Orsay. Il passe la journée avec un ami. Il montre d'ailleurs, à cette occasion, qu'il possède des capacités cognitives normales en émettant certains commentaires. "Corot fait de jolis arbres."

Puis tout bascule.

C. passe devant un meuble Art Nouveau. Il s'arrête, intrigué. Sous les yeux ébahis de son compagnon pour la journée, il bouge en plissant les yeux. Quand soudain...

Requiem

Un jour, un destin.

Dans les années 90, David Proux aka Etienne dans un sitcom bien connu

J'aime mon boulot

Aujourd'hui, on a reçu un fragment de colon pour infarctus mésenterique. A l'intérieur, l'interne a trouvé un boulon...

Je m'appelle Louise

Le jour où ma libido est partie.

Durant mon été, j'ai fréquenté la piscine. C'est estival. En plus au mois d'août, le mardi c'est cool, le bassin extérieur ferme à 21 heures.
Donc le dernier mardi, je m'y suis rendu. Tout se passe bien, je nage, j'évolue en milieu liquide tel euh rien.
Pendant mes allers retours, j'ai vu qu'il y avait une vieille dame faisant elle aussi des allers tours, mais à pied au bord du petit bassin.
Elle portait un maillot de bain 2 pièces...

J'ai une conviction profonde. Passé un certain âge, le maillot de bain 2 pieces, on oublie!!! Enfin c'est une conviction à ma grand mère. On ne va pas imposer ça aux gens. Ma grand mère maternelle ne fait pas tout à fait 100 kilos.
Personnellement, j'ai étendu ça à toutes personnes de plus de 50 ans. Je suis comme ça, pas de discriminations sur le poids!

Et c'est là en m'approchant du bord, je l'ai reconnue. J'avais bien cru l'entrepercevoir en arrivant en voiture. Je me suis dit que j'avais fabulé. Mais non j'étais en train de regarder vétue de deux miniscules bouts de tissus... ma chef de service! 60 ans. Dans un camaïeu de vert et de rose, elle arpentait le carrelage comme elle arpente les couloirs. Heureusement, elle surveillait le petit bassin. Elle ne me voyait point. En un éclair de compréhension, j'ai vu que par contre on ne pouvait pas se louper dès que je sortirais...

Je l'avais croisé, il y a qq années en dehors du travail, à la fête d'une école primaire. J'avais accompagné une amie qui y donnait des cours d'allemands. On ne peut pas dire qu'elle m'avait mal parlé. Elle avait tout simplement nier mon existence. Elle m'a croisé une ou deux fois, mais bizarrement elle se mettait à parler à qq un ou à regarder ailleurs. Grosse salope. Comme si j'allais lui tailler bavette... torchons/serviettes tout ça tout ça

Alors là, quasi nus tous les deux, ça allait être le drame. Alors j'ai continué à nager, bien décidé à nager jusqu'à ce qu'elle quitte les lieux. Moi aussi , j'avais aucune envie de lui parler, avec mon boxer de bain! J'ai nagé un quart d'heure de plus.

Par contre mon désir sexuel est revenu seulement il y a peu

Douce France

Hier, pendant que j'attendais ma pizza, un monsieur est arrivé. Un monsieur qui avait deboutonné son pantalon et qui se promenait,ainsi, le magasin ouvert. J'ai vu que son teint approchait le rouge vermeil et que son oeil semblait confit, j'ai fait semblant de rien remarquer.
Tout en triturant son pantalon, il commanda une pizza. Je voudrais une pizza. Le ton de sa voix était conforme à son aspect physique, contrairement à Michel Simon.
Mon pizzaiollo a beau ne pas être une flêche, il s'est bien rendu compte qu'il lui fallait encore une info et a demandé quelle sorte de pizza il voulait...
"Ben une pizza!"
Pendant tout ce laborieux dialogue qui conduisit à la commande d'une grande pizza jambon/fromage ,l'ivrogne n'a pas arrêté de triturer ses boutons de pantalon. Il avait un slip ornementé de lapins. Pendant un instant d'effroi, j'ai cru qu'il avait décidé que c'était le moment de se taquiner le popaul. Mais non, il était simplement trop bourré pour s'habiller.

Aujourd'hui, je rentrais tranquillement de la piscine sur mon vélo. Je suis trop un sportif, cela fait peur. Une vieille dame m'a demandé de m'arrêter. Elle était assise sur le perron d'une sandwicherie, j'ai cru que c'était la patronne qui voulait l'heure.
"Cela vous dirait une petite gaterie" prononcé d'une voix éraillée par des milliers de cigarettes mais parfaitement compréhensible.
Je n'ai même pas eu une seconde de flottement. Je lui ai fait un sourire plein de miséricorde, un vrai sourire de catholique qui aurait donné envie à Mère Térésa de me casser la gueule de jalousie.
Non, merci

Ouvrez bien grand...

Il y a de ces convictions profondes qu'on ne peut expliquer, qu'on ne peut justifier. Je me suis toujours dit qu'il fallait avoir un sadisme assez prononcé pour faire dentaire. L'âme des dentistes avait la particularité de se raviver devant les soubresauts de douleur de leurs patients. Puis j'ai rencontré ma dentiste.

Elle a, semble-t-il, la crainte de faire mal. Systématiquement après chaque piqure d'anesthésie, elle passe un coton froid sur la dent pour vérifier que cela a bien pris. Elle a même développer un nouveau protocole avant d'œuvrer. Elle vous fait prendre 2 antalgiques avant de venir, elle passe un baume pour qu'on sente point trop la piqure, elle injecte un premier anesthésiant, puis un SECOND anesthésiant. On attend 5 vraies minutes que cela prenne bien. Puis on fait DEUX fois le test du coton froid à -50°C pour être vraiment sûr.
Maintenant qu'on est copains comme cochon et que je sais que son beau frère travaille chez Smart (il faut bien meubler pendant qu'on attend et non je n'ai pas entamé la conversation : et sinon il fait quoi votre beauf dans la vie?), je vais peut être me permettre de lui faire remarquer qu'elle s'est surement tromper de voie.

C'est vrai, quoi! Mon ancien dentiste, celui de famille, avait pour habitude agaçante de faire une anesthésie si et seulement si son patient gémissait trop une fois le soin commencé. Pis bon on reprenait avant d'attendre que cela fasse effet, parce que bon, parce que bon!
De toute façon, il avait perdu toute ma confiance à mes 8 ans. Il devait soi-disant juste regarder ma dent de lait qui crolait. Il me l'a arraché d'un coup sec, alors qu'elle m'était encore très attachée et pas du tout prête à me quitter. J'ai pleuré.

Hormis ce détail, elle a quand même les tares inhérentes à sa profession. J'avais la bouche ouverte en grand, un machin fixé à la dent, l'aspirateur à salive en action. Et c'est ce moment qu'elle a choisi pour remarquer mes chaussures, qu'elles ne comportaient pas de lacets et de me demander comment cela tenait,où je les avais achetées. Ce à quoi j'ai répondu: eu a arlè ta heur oé*
*Je suis désolé mais je ne peux m'exprimer correctement pour l'instant mais je serais ravi de vous expliquer tout plus tard.

D'ailleurs, et cela n'a aucun rapport, mais mes chaussures remportent un grand succès. Ce sont de fausses converses qu'on dirait sans lacets mais qui tiennent avec un élastique, très jolies. C'est vraiment un achat solde de chez Gémo que je ne regrette point.
J'ai même offerte une paire du même modèle mais d'une couleur différente à mon frère, parce que, lui aussi, il les avait trouvées formidables. Non vraiment 10 euros bien dépenser.

Pédagogie

Samedi soir, mon frère et moi avons mangé chez mes grands parents maternels. Ma vie est une succession d'aventures exotiques et d'événements mondains, je sais, jaloux que vous êtes.
Obligés d'attendre mon frère, j'ai emmené mes deux cousines (en visite elles aussi) faire un petit tour de quartier.

Arrivés au square, J. a grimpé sur cette horrible statue qui trône en bord de square et en bord de route. Elle commence à faire son poids à 11 ans. Elle a cassé un bout de la structure.
Premier réflexe:
Regarde, si tu peux le remettre
Il s'est arrivé que non. Une voiture est arrivée.
Deuxième réflexe:
Vite faites comme si de rien n'était
Bon, moi, j'ai loupé mon air détaché. J'ai vu ma cousine de 3,5 ans mettre ses poings sur ses hanches en faisant mine de regarder le ciel. J'ai ri.

C'est là que je me suis senti obligé de profiter de ce moment de vie pour partager ma sagesse.
Allez, les filles, vite on s'en va. Il faut jamais rester sur les lieux du crime.

La promenade a continué. On a surtout écouté la plus jeune, qui a des milliers de choses à dire, constamment. Après une deuxième bêtise de la grande, j'ai laché mon dernier conseil, qui m'a toujours bien servi.
Toujours camoufler son forfait

Avec tout ça, je me dis qu'elles pourront toujours s'en sortir.

Où je pourrais presque mais alors peut être reconnaitre que Mr C. serait, parfois, dans le vrai

Hier, ma collègue nous expliquait avec le plus grand sérieux que, au moment de soigner la coupure que s'était faite une femme de ménage, elle s'était rendu compte qu'on avait plus de doigtier (pièce de latex qu'on met sur le doigt pour éviter de se contaminer)
"Je voulais lui mettre un doigt, je n'ai même pas pu du coup"
Je l'ai regardé: aucun sourire en coin.

Ce soir, en garde, j'ai laissé l'interne se débrouiller toute seule. Quand je suis revenu, elle avait quasiment rien foutu. Je me suis enquis de la raison.
"Comme d'habitude, j'ai réfléchi. Puis après je me suis tâtée un petit moment"
Là, il y avait un sourire mais d'excuse pour sa lenteur d'exécution.

J'ai vraiment mauvais esprit.

Ma vie, mon oeuvre

Alors voilà, moi, quand je me fais chier, je dessinote à mon travail. Ce n'est pas bien,bla bla et bla...
Alors justement en colo spé, maintenant, on ne peut plus discuter avec les collègues quand on a un temps mort. On a notre espace bien délimité, notre petit coin. Du coup, on se fait chier. J'avais un tableau blanc qui me narquait là devant mes yeux, à rester comme ça sur le mur.
Au début j'ai joué avec les aimants qui sont dessus, je les ai aligné, classé par couleur, rassembler de sorte qu'ils fassent une figure. L'attrait de la nouveauté s'est très vite évaporé, j'avoue.
Alors bon je me suis mis à crayonner. J'ai fait un petit dessin comme ça, par touche, en plusieurs fois. Je l'ai laissé. Même si ce n'est pas le meilleur de mon cru, loin de là. Après tout, c'est notre espace, bien délimité, notre petit coin. Personne ne vient.

Par contre hier, je me suis rendu compte que toute personne remontant la rue pouvait se rendre compte du travail effectué dans mon service, contempler mon art.

La lente érosion des années

En ce moment sur Arte: Rocco et ses frères. Cela procure une sensation bizarre.
La voix d'Annie Girardot, pourtant la même mais différente, avant qu'elle soit éraillée par la fumée de 3 457 865 cigarettes.
Alain Delon, qui deviendra plus tard un vieux beau affligeant, a un des visages les plus magnifiques du cinéma français.

Confession minute: enfant, j'avais le carnet volvic de MacGyver

Mon métier est une source de joie infinie. Il est vrai que la plupart des gens font la moue voire la grimace quand je raconte l'examen macroscopique des pièces opératoires.
Comme la semaine dernière à la gay pride (oui j'ai tenté la gay pride, teasing), à un moment, on m'a demandé en quoi consistait mon boulot. J'avais une chouette pièce à raconter, grimace de la part de mon public! J'avoue, j'aime ce genre de réaction.

Mais mon travail, ce n'est pas que recevoir des pièces anatomiques déformées par des tumeurs. Il y a aussi, entre autres, ce qu'on appelle les colos spé. On colore des coupes histologiques pour mettre en évidence de façon spécifique certaines caractéristiques (le mucus, les polysaccarides, etc...)
J'aime beaucoup jongler avec plusieurs colorations en meme temps. C'est drôle, c'est plein de couleurs (plaisirs simples).

Cette semaine, j'ai eu à faire une coloration nécessitant de mettre la coupe avec du nitrate d'argent au contact avec la lumière solaire. On a des nouveaux locaux. Pour mettre la lame près d'une fenêtre, j'ai du tendre le bras par dessus une paillasse et un large rebord blanc. Chemin faisant, j'ai mis du nitrate d'argent partout sur le blanc. C'est un produit qui noircit à la lumière!

Tout ça pour amener au but de mon post. Je n'ai point paniquer et je suis allé chercher le grimoire magique. J'aime d'amour le grimoire magique. On l'avait decouvert avec Ancienne collègue quand j'avais bousillé une blouse avec un produit.

Le grimoire magique est un livre qui contient toutes les réponses au problèmes de l'univers. On se demande souvent comment faire soi même de la crème épilatoire, le grimoire le sait. Envie de fabriquer une encre pour écrire sur le verre? Le grimoire vous le permet. On pourrait énumérer pendant des lignes et des lignes.
Mais il y a surtout la page 306. Enlèvement de taches. On met plusieurs produits à la suite sur la tache et miracle de la chimie, elle disparait.
Pour la paillasse, ça a moyennement marché. Par contre, j'ai brulé un siège. Grâce à lui, j'ai sauvé mon pantalon!!

Oui je sais, mon micro lectorat, cela fait un moment que je n'avais rien écrit. Et ce post n'est pas le plus passionnant. J'ai eu plein de sujet au cours de ce mois, mariage, gay pride, incendie. Aventures, rires et larmes. J'avais la flemme de l'écrire. Mais vu qu'un de mes lecteurs, un très charmant lecteur, a réclamé une suite: je m'exécute!

Mémoire télévisuelle

L'Ina aura numériser tous les archives télévisuelles et radiophoniques en 2015 (source wikipédia).

Pour une raison qui me restera à jamais confuse, l'institut a, pourtant, déjà mis "on line" un petit passage d'1 min 34 de l'émission Numéro 1 du 05 juin 76.
Dans ce passage, on voit des jeunes filles habillées en soubrette faire des claquettes. Au centre, la meneuse. Au centre, ma mère!

Ma mère était reine des majorettes dans sa jeunesse. Evidemment, maintenant, quand on pense majorette, on visualise des petites grosses boutonneuses et sans grâce faisant l'ouverture de la foire à la saucisse.
Mais à l'époque, c'était cool, c'était hype. Elle en a fait des galas et des shows.

Reflexion du lundi

Le gens se sentent toujours obliger de faire des connexions et des liens. Je sais que tout le monde est connecté, le grand tout, le tao, tout ça, tout ça...
Mais le mignon père de famille, celui derrière moi à la caisse,est allé un peu trop loin dans sa réflexion en fixant mes courses sur le tapis. Son regard a parlé pour lui.
C'est vrai, quoi! On peut acheter des préservatif et du vernis colle, ce n'est pas parce qu'on les a mis l'un à coté de l'autre qu'il faut absolument y voir un rapport!!!
Non mais!!

Où on se rend compte...

C'était mon anniversaire, hier. J'ai eu ma grand mère paternelle au téléphone. Elle m'a raconté les amours de ma cousine.
Elle s'était remis avec un de ses ex, un abruti. Pour le prouver, il suffit de placer qu'il a fait une formation pour être cuisinier pour se rendre compte au final qu'il devrait bosser pendant les heures des repas...
Elle l'a quitté pour se remettre avec un autre de ses ex, celui qu'elle trouvait incapable de plier un t-shirt...
C'est à ce moment dans la conversation, car toute conversation nécessite une interactivité, que j'ai demandé "mais elle flirtait pas avec 3 mecs sur Dijon, mémé?"
En fait non, c'est fini!
Le plus beau de ce dialogue, dont je garderais un souvenir tendre, est que ma grand mère a utilisé tous les euphémismes possibles et imaginables : "elle papillonne beaucoup" "elle a un comportement immature""elle ne s'embarrasse pas".
Tout ça parce que ma grand mère ne dit pas de gros mots (à part un merde en mars 2003) et que bon elle aime ma cousine (que j'adore aussi), sa petite fille qui est un peu une salope, quoi..*

Pourquoi j'aime Arte...

En ce moment sur Arte, Bubba Hop Tep:

Une maison de retraite se fait attaquer par une momie. Maison de retraite ou est caché Elvis, le vrai Elvis, qui décide de mener l'enquête. Il se fait aider par un homme qui est soit un fou se prenant pour JFK ou JFK lui même, ce qui est difficile à savoir vu qu'il prétend avoir été tatoué en noir américain et avoir du sable dans le cerveau.

Je ne sais pas pour l'instant mon moment préféré:
Quand Elvis se fait attaquer par un gros scarabée et se défend avec son déambulateur pour finir par le piéger avec son bassin d'aisance...
...ou quand black JFK explique que la momie aspire l'âme la bouche rivée à l'anus des petits vieux?

Débat sur le savoir-vivre au XXIième siècles

Après avoir cassé/rénové ma cuisine (qui est toute belle), je me suis retrouvé avec des articles Ikéa en trop. Hop, hop retour magasin.

Je prends mon petit ticket d'attente et j'attends car je suis un homme logique. Une fois assis, je me rends compte qu'un des deux employés est qq un que je connais. Enfin, je me suis rappelé que j'avais fait un plan cul avec lui....il y a 6 ans (on sous estime ma capacité à retenir les choses futiles).

Et là c'est un peu le drame. Comment fait on? Aucun manuel n'explique que faire dans ces cas là. Suis je censé le reconnaitre après tout ce temps? On vouvoies ? On tutoie? On demande des nouvelles?

Personne n'a jamais pris le temps d'y réfléchir. C'est dommage! Bon je laisse ce problème au monde, il a fermé son guichet avant que cela soit mon tour...

Brico, Déco, Bati...

Si tout se passe comme prévu, je vais bientôt avoir ma cuisine en travaux. Cela fait maintenant deux ans que j'en parle de ces travaux. J'ai refait mes plans mille fois, j'ai changé d'avis encore et encore. Dans la dernière ligne droite, du coup, je ne suis pas prêt du tout.

Il faut, par exemple, que je trouve ma faïence pour mettre au dessus de mon plan de travail estampillé ikéa. J'ai donc passé toute ma fin d'après midi dans les magasins de bricolage et autres boutiques pleines de carrelage.

Première constatation : la logique de mise en rayons dans ces magasins n'est pas ma logique, encore moins la logique Carrefour. On pourrait penser que les robinets se trouvent à coté des éviers (parce qu'accessoirement je cherche aussi un joli robinet qui ira avec mon joli évier). Que nenni! Ils étaient cachés dans un rayon annexe.

Deuxième constatation: j'ai une idée assez vague de la faïence que je veux pour ma cuisine. Mais j'ai une idée très précise ce que je ne veux pas. En fait, je ne veux aucun des carrelages jamais commercialisés. C'est évident après les 4 magasins que je viens de visiter.

Troisième constatation (il faut toujours un 3): message personnel pour les bricoleurs quinquagénaires. Il faut arrêter, dès que le thermomètre passe la barre des 20°C, de porter ce short court dit "du dimanche", bleu la plupart du temps. Alors bon , je sais, on vous dit que cela vous faisait des belles jambes, que cela vous moulait bien le paquet, un jour plein de soleil de l'été 79. Il y a donc plus de 3 décades!! Vous aviez déjà l'air d'un gros beauf à la fin du printemps 85.